Опубликовав снимок из специального поезда"За духовное возрождение России", народный артист Стас Садальский спровоцировал очередную дискуссию о нескромных богатствах РПЦ. Впрочем, сам Стас ограничился лишь анекдотом: В самое дорогое купе дорогущего фирменного поезда садятся двое - батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Ещё посидел подумал и опять: Завтра очень важная встреча.

Убойный такой анекдот! Возвращается поп под утро изрядно помятый, но довольный…

Так, а из чего состоит ствол автомата? Придется пересдавать — А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник:

Анекдоты про случай в фирменном поезде, и про бизнесмена который заблудился в лесу. В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.

Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает.

Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. от видит там три черточки и вздыхает: Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп - бизнесмену: Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. Поп погулял по вагону, возвращается.

В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Сын мой! в соседнем купе девицы с ребятами, уж больно красивые едут. может мы коньячок Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу.

. ! Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. А ты, Надежда? А что скажет Любовь? Ну а ты, Катюша? Повтори, что ты сказала!

Анекдот. Бизнесмен и батюшка едут в одном купе…

Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное требование — поднять их из шахты и накормить Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению Я — не сороколетняя женщина! Я — восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем! Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах.

Что не может не радовать Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период:

и снова:"Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу .

Дата конца жизни определяется спонсором. Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: Наступает время завтрака, еврей достает головы селедки и начинает их есть. Помещик удивляется: Помещик просит: Еврей соглашается. На станции помещик вышел прогуляться, а вернувшись, говорит еврею: Я купил у тебя эти головы по рублю, а в станционном буфете они по две копейки! Путин спрашивает Буша: Буш отвечает: Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, а когда возвращается, видит следующую картину: Путин отвечает: Один сказал:

В купе поезда садятся двое — батюшка и бизнесмен…

Спусти трусы!! Раздвинь ягодицы!!! Из разговора с пользователем вход в систему: Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие настоящие, со всеми причитающимися атрибутами.

В купе садятся батюшка и бизнесмен. Бизнесмен сразу кинулся к В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем Возвращается поп под утро изрядно помятый, но довольный. Тут бизнесмен не.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос. Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: Интернет отключен. Человек умер и оказался на небе у врат с архангелом. А тот и говорит: А дальше? И ты передал. Так в чем смысл-то?

Анекдот 723

Самый отпадный анекдот. Смешнее не бывает! Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие"настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.

В купе поезда садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие"настоящие" со Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.

Работы нет. денег нет. И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр: Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? Тема только для титров нужна. Ну представь себе: Через неделю сделаю! Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ОК, и пригласил на премьеру … Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен...

: Или, точнее сказать, про семейные отношения, а точнее про потрясающее везение жены. Анекдоты - это народное творчество, я лишь пересказываю их. Надеюсь всем понравится! Тем более, у нас анекдоты без мата.

Спорят ксендз, поп и раввин:"Когда начинается жизнь" В момент рождения, - говорит поп. . В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен.

Казанские бизнесмены предпочитают проводить время по-разному. Обладая красивым и сильным баритоном, он выступает с сольными концертами во многих городах России. Уже более 10 лет Евгений выступает с сольными концертами, большую известность он приобрел после выступлений с Дианой Арбениной в шоу"Две звезды" Каждый концерт Евгения Дятлова превращается в душевный разговор со слушателями, которые хорошо знают великолепный голос артиста и его неповторимую манеру исполнения.

Артист исполняет старинные романсы, песни из популярных кинофильмов, русские народные песни, танго х годов, песни на стихи современных авторов. Королева диско х . по праву называют королевой диско-музыки, это не просто громкий эпитет, а официальный титул.

Анекдот №103244

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие"настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд"Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Возвращается поп под утро изрядно мятый и довольный.

Там их встречает апостол Петр и говорит: А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты обращается к первому мужику сколько раз жене изменял? Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты обращается ко второму мужику сколько? Вот тебе Волга. А ты обращается к тетьему мужику? Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они.

Короткий анекдот

Притча про Жизнь. В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:

В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие"настоящие" со В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не.

Подборка анекдотов Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн? Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?! У Вас на лбу след моего ботинка… Разговор в туалете. Холмс, почему у меня звук звонкий, а у Вас глухой? Элементарно, мой друг! Вы писаете мне на ботинок, а я Вам в карман. Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе

Самый смешной анекдот про попа и бизнесмена! Как надо жить?